И вот однажды ночью к Мальвине прилетела добрая фея и сказала: "Мальвина, за то, что ты добрая и хорошая девочка, я выполню любое твое желание!" Мальвина действительно была доброй девочкой и решила подарить свое желание Буратино… В конце концов куклы договорились подарить желание папе Карло.
Подошли они к спящему после тяжелого трудового дня папе Карло. "Пошли вы все в жопу!" – рявкнул спросонья папа Карло. С тех пор папа Карло враскоряку ходит по дорогам Италии, а из жопы у него торчит нос Буратино, бантик Мальвины, колпак Пьеро и хвост Артемона.
***
Выписки из объяснительных:
– После того, как Станюкович ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов, начиная с первого верхнего.
– Ударом кулака в грудь он безжалостно сломал мне нижнюю челюсть.
– Смотрю, а сестра бежит с испуганным восторгом в глазах.
– Наш сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.
– Я не лирик и не физик и даже не претендую на это почетное звание, но терпение мое лопнуло, и я высказался, как подобает настоящему мужчине, – с применением нужных крепких слов.
– С работы я пришел слегка поддавши, и зачем избил соседскую корову ведром и выкрасил ей вымя в зеленый цвет, ответить затрудняюсь.
– За что он меня толкнул, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
***
Что запрещается говорить раздетым мужчинам:
– Я и потолще сигары курила. И на вкус они получше…
– Какой мясник тебе обрезание делал?..
– Ты знаешь, в наше время это можно исправить только с помощью хирургии.
– Ой, я в Италии точно такую же башню видела. Не помню, как называется.
– Да, теперь я понимаю, почему у тебя такая большая машина…
– Если я буду его поливать очень часто, может он вырастет?
– Ну ладно, пусть он маленький и невзрачный, а вдруг будет работать как волк?
– Ты тоже, наверное, гормональные препараты в детстве принимал?
– Он, наверное, лучше будет выглядеть при ярком дневном свете.
– Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! Ау!!!
– ЧТО ЭТО???!!!
***
Ученые-наркологи выделяют следующие стадии опьянения:
Стадия 1 – САМЫЙ УМНЫЙ
Человек, допившийся до этой стадии (а это удается практически любому), на этой стадии становится экспертом по любому вопросу во Вселенной. Он знает все и, что немаловажно, при этом хочет поделиться своими знаниями с любым, кто готов слушать. Человек в этой стадии опьянения всегда ПРАВ. И, естественно, собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, представляете, во что может превратиться дискуссия, если оба собеседника дошли до стадии САМОГО УМНОГО.
Стадия 2 – САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии человек с удивлением обнаруживает, что, как это парадоксально ни звучит, он ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре, дома, на природе и что он чрезвычайно привлекает людей. Человек легко и без комплексов способен подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что наверняка ему понравится и что обоюдное общение гарантировано. Поскольку человек в этой стадии опьянения к тому же никогда не забывает о том, что он САМЫЙ УМНЫЙ, разговор очень часто переключается на высокоинтеллектуальные темы.
Стадия 3 – САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент человек немного забывает о том, что он когда-то был САМЫМ УМНЫМ и неожиданно для всех окружающих становится САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Он, совершенно не смущаясь, может угостить всех в баре за свой счет, потому что, по его словам (а самое интересное то, что в этот момент он действительно верит в то, что говорит), позади бара припаркован его бронированный "Мерседес", заполненный под завязку 100-долларовыми купюрами. На этой стадии подобный человек очень любит заключать пари, потому что именно в этот момент он неожиданно вспоминает, что он по-прежнему САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому должен выиграть в любом случае. При этом, понятное дело, совершенно неважно, сколько именно денег человек ставит, потому что он САМЫЙ БОГАТЫЙ, да и к тому же "Мерседес" в кустах. Плюс он угощает выпивкой каждого встречного в баре, потому что человек по-прежнему ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 – ЧЕЛОВЕК ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Допившийся до этой стадии (а это само по себе уже подвиг!) человек готов вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с которым он только что спорил или заключал пари (см. стадии 1 и 3). Человек чувствует себя полностью неуязвимым, и ничто на этом свете не способно повредить ему. В этом состоянии он также может обратиться к партнерам людей, которые ему нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег (см. стадии 1, 2, 3). Проиграть-то этот человек все равно не сможет, потому что он по-прежнему САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, в любом случае ВЫГЛЯДИТ НАМНОГО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ!
Стадия 5 – ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМЫЙ
Это стадия финальная, после нее возможна разве что клиническая смерть. В этот момент человек делает все, что угодно его невидимой душе, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ЕГО УВИДЕТЬ. Человек без затруднений танцует на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые ему нравятся (если к этому моменту он еще способен делить людей на тех, кто ему нравится, и тех, кто ему не нравится), потому что остальные его все равно не увидят. Если кто-то хочет с ним подраться, бесполезно – попробуйте подраться с человеком-невидимкой. Человек невидимый может идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто все равно его не увидит или услышит и потому что человек невидимый к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ, ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ и знает все слова всех на свете песен.
***
Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
***
Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
***
Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри, программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему?
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.
***
Приходит мальчик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
– Какие тебе, мальчик?
– Гмм… Один левый и один правый!
***
Лучше пломба в зуб, чем плямба в жопу.
***
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Не-е-е… Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво…
***
Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования «лучников». Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове. Первый участник стреляет и попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты и т. д. Первый участник представляется:
– I'm Робин Гуд.
Второй участник. Тот же крестьянин, свежее яблоко. Выстрел точно в яблоко. Овации, аплодисменты…
– I'm Квентин Дорвард.
Выходит третий участник, старый еврей, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво. Пауза, молчание. Еврей:
– I'm sorry.
***
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
***
XVII в., Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать… Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну в общем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач…
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
– Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
– Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
***
Надпись на парте
Сейчас следует:
1) завершить лекцию;
2) перезайти в аудиторию под другим именем;
3) Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
***
На берегу сидят два рыбака – один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка продавец с издевкой:
